Sexta Creencia Irracional: Necesidad de Alarmarse

"Si algo terrible va a ocurrir o puede ocurrir, deberemos inquietarnos por ello y
no dejar de pensar que puede suceder."


Si nos cerramos en nuestras propias preocupaciones, es difícil que pasemos a la acción.
La preocupación debe ser algo momentáneo para poder pasar a la acción lo antes posible.
Descubre el origen de las preocupaciones, la mayoría de veces está en Nosotros mismos.
Utiliza el sentido del humor, exagerando la situación y viendo que no es tan terrible como parece.

Lo que le sucedió a un mago que se protegió de un huracán:
Érase un mago que tenía el don de la clarividencia. Cuando estaba practicando la
nigromancia, puedo adivinar que en dos días llegaría a la región un huracán
devastador. Con el fin de proteger su casa y así mismo, afianzó puertas y ventanas con
maderas y clavos, tapando cualquier rendija por la que pudiera pasar el aire, y se sentó
a esperar. Pasados los dos días el huracán no llegó, pero el mago pensó que se trataba
de un error de cálculo y siguió esperando. El mago sabía que cada vez tendría menos
oxigeno en la casa, pero no quería abrir ninguna ventana por si acaso llegaba el
huracán.


CONCLUSIONES:
***DESCUBRE EL ORIGEN DE LAS PREOCUPACIONES, YA QUE LA
MAYORÍA DE LAS VECES ESTAN EN NOSOTROS MISMOS.
***UTILIZA EL SENTIDO DEL HUMOR, EXAGERANDO LA SITUACION Y
VIENDO QUE NO ES TAN TERRIBLE COMO PARECE.

Relaciones Virtuales

Sócrates afirmó: “Voy a hablar con la cabeza tapada, para que, galopando por las palabras,
llegue rápidamente hasta el final, y no me frene, de vergüenza, al mirarte”.
Escuchado esto, su discípulo Platón, en uno de sus diálogos escritos,
demostró que es más fácil entablar una relación, y mantenerla durante un cierto tiempo,
con una persona a la que no ves, a la que no has visto nunca y a la que probablemente nunca verás,
que con una persona a la que ves, sobre todo cuando lo que se quiere transmitir
son afectos y sentimientos amorosos. Aunque estos filósofos de la Antigua Grecia no conocían
las tecnologías de comunicación del siglo XXI, sus palabras ayudan a entender el fenómeno
de las relaciones personales remotas que se valen de la palabra escrita para comunicarse.


Internet es lugar de encuentro de cada vez mayor de personas de diferentes grupos de edades y ocupaciones,
Este medio ha dado lugar a relaciones humanas virtuales basadas en encuentros en salas de chat,
listas de interés, foros de discusión, correo electrónico, etc.
La imaginación y la fantasía juegan un papel muy importante, pues la pantalla (por lo general) nos brinda poca información de nuestros interlocutores y es nuestra mente la que "completa el cuadro" de acuerdo a sus necesidades y expectativas propias.
Así, para muchos resulta casi irresistible dar rienda suelta a la fantasía en este tipo de relaciones
y de paso echar un "vistazo" a través de esa "ventana" que nos comunica con personas del otro sexo
con la única censura y distancia que nosotros mismos establezcamos.

Para empezar, en el inicio de la “conversación” o relación virtual se puede
mentir incluso en aquello que es más difícil hacerlo cara a cara: sexo, aspecto
físico y edad.Frecuentemente,en estas relaciones a travésde la Red, se ocultan
facetas que cuando se habla cara a cara no gusta que queden en evidencia. La vergüenza,
la timidez y el miedo al ridículo quedan superados en el medio
virtual porque hablamos con la "cabeza tapada".
Las personas que se relacionan a través de Internet experimentan una
sensación de libertad que no obtienen en las relaciones ordinarias.
Además, la escritura les descubre interioridades que en la vida ordinaria
permanecen ocultas y esta actividad le permite practicar una vieja afición
de la humanidad: el simulacro,la posibilidad de jugar a ser
otras personas, de vivir otras vidas,aunque sea de forma pasajera.
Pero, sobre todo, quien comparte con otras personas su tiempo gracias a
Internet entiende que puede romper el compromiso con sus interlocutores de
manera unilateral y sin explicaciones.
Quienes encuentran en Internet una fórmula más que sumar a sus
otras formas de relacionarse, harán de la Red un lugar donde se expresarán
felices y sociables, donde conversar, donde aprender cosas
nuevas y compartir sentimientos y conocimientos. Harán de su ordenador
y de Internet un instrumento más para su desarrollo personal y enriquecerán
su vida social. Pero Internet puede convertirse en un refugio y despertar patologías ocultas
o agudizarlas. Ofrece la posibilidad de vivir una irrealidad sin conexiones coherentes, algo muy atractivo para
quien no se siente feliz consigo mismo. También posibilita hacer daño y expone
a sufrirlo. La alerta se dispara cuando esta herramienta, que da libertad, o
al menos ofrece la sensación de darla, se convierte en una nueva forma de esclavitud
de la que la víctima, además, no es consciente.

Si usted o alguien de su entorno está envuelto en una de estas relaciones conviene tener presente
algunas recomendaciones:

1. Es importante tener claras las expectativas sobre hasta que punto está dispuesto
(a) a llegar o el tipo de relación que desea tener.Aclare lo que desea antes de comenzar a "romancear" o
puede terminar en una situación bastante incómoda o absurda.

2. Tenga presente que del otro lado de la PC también hay otra persona, que tiene su propia historia
(diferente a la suya), su manera de ver la vida, otra manera de expresarse y sentimientos.

3. Es fácil caer en el juego de la seducción y pretender ser algo diferente a lo que uno en realidad es,

Trate de ser honesto (a) y se ahorrará explicaciones imposibles y decepciones posteriores.

4. Si espera continuar la relación fuera de la red haga un intercambio oportuno de fotografías (vía e-mail)
y datos personales, de manera que tenga una idea cercana a la realidad de cómo es
"la persona depositaria de sus afectos", con frecuencia las personas son muy diferentes de cómo las imaginamos.

5. Escoja el lugar de encuentro y procure que sea un lugar público, seguro, que le permita interrumpir
la reunión de ser necesario. Hágase acompañar por una amistad de confianza de manera que pueda ver
a su cita y esté cerca hasta que usted le haga saber todo está bien y que se puede ir.

6. No olvide que así como se dio la oportunidad de iniciar una relación usando la Internet,
puede hacer lo mismo con la gente que está a su alrededor o cerca. Todo es cuestión de atreverse y
darse la oportunidad.

Quinta Creencia Irracional: Indefensión

"La desgracia humana viene del exterior y las personas tienen poca o ninguna
capacidad para controlarla o superarla"

Los ataques verbales de los demás nos afectarán sólo en la medida en que con nuestras valoraciones e interpretaciones le hagamos caso.

La expresión  "me duele que mis amigos no me hagan caso" esta mal dicha, ya que lo que me duele es que yo me lo diga dándole una valor de terrible o insoportable.

Aunque la mayoría de la gente pueda creer que las emociones negativas no se pueden cambiar y simplemente hay que sufrirlas, la experiencia demuestra que es factible el poderlas cambiar.

Un individuo, cuando experimente una emoción dolorosa, debe reconocer que es él el creador de dicha emoción, y que como la origina, también puede erradicarla.

Cuando un individuo observa de forma objetiva sus emociones dolorosas descubre los pensamientos y frases ilógicas que están asociados con esa emoción. Y cuando es capaz de cambiar sus propias verbalizaciones de forma radical, podrá transformar las emociones autodestructivas.

Lo que le sucedió a un hombre que tiraba piedras a su propio tejado:
Érase un hombre que vivía en una preciosa casa en el centro del pueblo. En cierta
ocasión todo el pueblo se vio invadido por una numerosa bandada de aves que hacía
nido y se instalaban por doquier.
El hombre no pudo soportar que aquellos pájaros ensuciaran su casa y salió dispuesto
a acabar con ellos. Empezó a tirar piedras a las aves que tenían el nido en su tejado,
pero cuantas más piedras tiraba parecía que acudían más aves. Al cabo de unas
cuantas horas, el hombre entró en su casa enfadado, porque todo le tenía que ocurrir a
él y cuando cerró la puerta, el tejado se le vino encima.
<<Además esto. ¿Es que todo me tiene que pasar a mí?>>, dijo el
hombre sin darse cuenta de que él había intervenido en esa <<tragedia>>.

CONCLUSIONES:
***RECUERDA QUE PUEDES CONTROLAR TUS EMOCIONES Y HAZLO.
***DETECTA LOS PENSAMIENTOS ILOGICOS QUE TE REPITES PARA PODER
ERRADICARLOS.

Cuarta Creencia Irracional: Necesidad de Control

"Que las cosas no vayan por el camino que nosotros queremos es algo
catastrófico"

No hay razón para pensar que las cosas deberían ser diferentes a lo que realmente son, otra cosa es que nos agrade o no.

El estar abatidos por las circunstancias no nos ayudará a mejorarlas, y sí es posible que de esta forma las empeoremos.

Cuando las cosas no nos salen está bien luchar por cambiarlas, pero cuando esto es imposible, lo más sano es aceptar las cosas como son.

Aunque nos veamos frustrados o privados de algo que deseamos, el sentirnos muy desdichados es sólo consecuencia de considerar erróneamente nuestro deseo como una necesidad fundamental.

Lo que le sucedió a un labrador que se culpaba por el tiempo que hacía:
Érase un hombre rico que perdió toda su fortuna en una guerra y decidió ganarse la
vida cultivando sus propias tierras. Como nunca lo había hecho, otros labradores
intentaron darle algunos consejos, pero el hombre era tan orgulloso que no los aceptó y
decidió trabajar por su cuenta. Sabía que lo primero que tenía que hacer era preparar
la tierra, pero como lo hizo en tiempos de lluvia todo el trabajo realizado se deshacía
en aguas. Cuando fue a sembrar hacía tanto calor que las semillas se secaron sin dar
ningún fruto. El labrador no hacía más que quejarse del mal tiempo que había hecho,
sin darse cuenta de que lo que realmente había ocurrido, es que había pretendido que
las estaciones fuesen a su antojo sin pensar que él podría haberse adaptado a ellas.

Se debe discernir si las circunstancias son realmente negativas, o si estamos exagerando sus características frustrantes.

El sentido catastrófico se lo damos a veces con nuestras propias expresiones: "Es terrible", "Dios mío", "No puede soportarlo". Hemos de aprender a cambiar estas expresiones por otras más racionales y realistas: "Son negativas pero no catastróficas", "Estoy convencido de que puedo soportarlo".

Hemos de intentar tomar las situaciones difíciles como un desafío del que hemos de aprender.

CONCLUSIONES:
***AFRONTA LOS ACONTECIMIENTOS DESAGRADABLES CON CALMA,
INTENTANDO QUE SEAN MEJORES.
***CONVENCETE DE QUE PUEDES SOPORTAR CUALQUIER SITUACION.

 

Tercera creencia irracional: "Necesidad de Demonizar"

"Cierta clase de gente es vil, malvada e infame y que deben ser seriamente culpabilizados y castigados por su maldad".

¿Cuándo nos aborda esta idea? Generalmente cuando una persona de nuestro entorno lleva a cabo una acción que nos afecta negativamente, o a otras personas, atribuimos la acción a una maldad intrínseca de la persona. Así pues, "demonizamos" a la persona. Esa persona es "mala".

La manera de combatir esta idea irracional es plantear alternativas a las atribuciones. ¿Qué puede haber motivado a la persona para realizar una acción que me perjudica? ¿Que es mala? NO. Hay multitud de razones por las que las personas actúan, NO SOMOS PERFECTOS. Aun intentando hacer todo bien, hay ocasiones en las que nos equivocamos y hacemos algo incorrecto, algo que puede fastidiar, incomodar o incluso hacernos daño física o mentalmente a nosotros mismos o a los que nos rodean.

Pero eso no nos convierte en malvados ni ruines. Hemos cometido un error y no por eso debemos castigarnos o permitir que lo que nos digan los demás nos condicione para siempre.

Lo que le sucedió a una mujer que se encontró una joya:
Érase una mujer que se encontró una joya.
Al verla, pensó que lo mejor era quedársela, pues si empezaba a preguntar de quién era podría aparecer más de un amo.
Pero a los pocos días se presentó en su casa alguien que la había visto cogerla, alegando que era suya.
Mientras la mujer intentaba explicar por qué la había cogido, llegó un matrimonio que la tacho de ruin, pues esa joya no le pertenecía; a lo largo de la mañana fue apareciendo más y más gente que insultó y menospreció a la mujer.

Realmente existen personas que cometen actos injustos y tienen que enmendarlos de

alguna manera, pero nadie se merece un calificativo como el de ruin a partir de un error.

Las personas pueden cambiar y para poder hacerlo necesitan una oportunidad. Lo peor

de estos errores es que muchas personas se califican a sí mismas como ruines partiendo

de una equivocación. El castigo que estas personas se imponen es casi de por vida y no

se dan cuenta de que la culpa no sirve para solucionar dificultades sino que las complica.

CONCLUSIONES:

***NO CULPES NI CRITIQUES A LOS DEMAS POR SUS FALLOS

***ACEPTA LAS CRITICAS QUE TE PERMITAN MEJORAR Y DESECHA LAS

QUE NO SIRVEN PARA ESO.

***APRENDE DE TUS PROPIOS ERRORES.

Segunda creencia irracional: "Necesidad de ser Competente"

Debemos tener muy presente que no ser perfecto no hace que seamos menos válidos y buscar continuamente el éxito impide lograr el verdadero objetivo: SER FELIZ. Además estar buscando la perfección siempre es estresante y puede llevar a enfermar. En el libro de Bernabé Tierno: "Aprendo a vivir", nos relata este cuento para hablar justamente de esta creencia.

Lo que le sucedió a una mujer demasiado perfecta:
Érase una mujer conocida por su perfección. Un día decidió que ya era tiempo de casarse y como era un ser tan perfecto, pensó que se merecía al hombre más perfecto.
A todos los hombres que conocía los descartaba por ser demasiado altos o demasiado bajos, demasiado listos o demasiado tontos, demasiado fuertes o demasiado débiles....
Así fueron pasando los años y cuando la mujer pareció encontrar a su hombre perfecto, éste la rechazó porque ella era demasiado vieja.

Si tu preocupación continua es tener éxito en todo lo que haces, te llevará a tener pánico al fracaso y a cometer errores, lo que te impedirá actuar, te paralizará.
Hay que actuar, y buscar disfrutar en el proceso, no centrarse únicamente en obtener un resultado perfecto.
Si planteas el proceso como parte del objetivo y disfrutas con él, tendrás más satisfacciones que si sólo buscas un resultado perfecto que no siempre se logra.
Los resultados no siempre son como queremos, el hombre comete errores y hay que aceptarlos. No debemos tener miedo a cometer fallos, es parte del proceso. Hay que aprender de ellos para que nos ayuden en lugar de horrorizarnos por cometerlos.
Los errores son los que nos llevan al éxito. Hay que aceptar que para que algo salga bien requiere práctica y fracasar muchas veces.

CONCLUSIONES:

No tiene sentido exigirnos perfección en todo lo que hacemos si a costa de esto nos

privamos de disfrutar de la vida.

***Haz las cosas con el fin de hacerlas bien, pero no con unos objetivos perfeccionistas

que escapen de todo control humano.

***Aprende a aceptar los errores y las confusiones que te son propios sin por ello

pensar que vales menos.

Primera Creencia Irracional:"Necesidad de Aprobación"

Es una necesidad ser amado y aprobado por las personas importantes: ¿Necesito la aprobación de los demás en todo lo que hago? ¿Que nos reconozcan tiene que ser siempre malo, o solo cuando se busca en exceso? ¿Deben reconocernos por ser quienes somos o por nuestros actos? ¿Qué es mejor; hacer lo que los demás esperan que hagamos o hacer algo que realmente nos emocione y con lo que podamos comprometernos? ¿Reconoces a los demás para ser reconocido por los demás?

Lo que le sucedió a un labrador que iba con su hijo:

Un labrador iba con su hijo a la feria de un pueblo cercano y llevaban un mulo viejo.

Cuando pasaron por una aldea, algunos hombres comentaron lo estúpido que era

llevar un burro e ir andando, por lo que el labrador le dijo al hijo que se subiera

encima del animal.

Pasaron por su lado unas mujeres y comentaron lo desconsiderado que era el hijo por

permitir que su anciano padre fuese andando mientras él iba sentado en el pollino, con

lo que el hijo se bajo ocupando el padre su lugar. Otros hombres que vieron la escena

comentaron lo injusto que era que fuese el padre subido al burro cuando ya había

vivido su vida mientras que el hijo joven tenía que acarrear con las penurias del

camino. Al final, decidieron subirse los dos encima del asno, pero unas mujeres que

pasaron por allí criticaron la acción, pues el animal era demasiado viejo para llevar

tanto peso.

Este cuento nos ilustra que no podemos conseguir la aprobación de todo el mundo,

siempre habrá alguien que tenga otra opinión distinta a la de nosotros. Es cierto que el

amor y el afecto son los bienes más preciados, pero también tenemos que reconocer que

no son imprescindibles para la vida adulta. Nuestro valor como Seres Humanos es

independiente del respeto y afecto que recibimos de los demás. Es mejor dedicar todo

nuestro esfuerzo a amarnos un poco más a nosotros mismos, pues, además,

paradójicamente, cuando uno no busca algo es cuando lo consigue.

CONCLUSIONES:

***ELIMINAR AQUELLOS DESEOS DE APROBACION EXAGERADOS (Quiero

que me quiera mi amigo, mi profesor, mi jefe.......)

***TENER SIEMPRE PRESENTE QUE UNA DE LAS MEJORES FORMAS DE

GANAR EL AMOR ES DARLO CON SINCERIDAD.

**Pensamientos y Creencias Irracionales**

El que puede cambiar sus pensamientos puede cambiar su destino. (Stephen

Crane)

Albert Ellis, afirmó que somos seres racionales e irracionales al mismo tiempo. Este

autor descubrió una serie de pensamientos o creencias irracionales que se encuentran en

la base de la mayoría de nuestros problemas. Consideraba que, cambiando estos

pensamientos por otros mas adecuados y racionales las dificultades

podían superarse.

Aunque nuestra vida no va a cambiar con sólo conocer estas ideas irracionales, puede

sernos muy útiles para descubrir que se encuentra en la base de nuestro comportamiento

y empezar a ver con ojos muy distintos nuestra vida, incluidos los problemas y las

preocupaciones.

“No podemos evitar que los pájaros de la tristeza vuelen sobre nuestras cabezas, pero si podemos impedir que hagan su nido en ella”.



CREENCIAS IRRACIONALES (propuestas por A.Ellis)

1.-La persona adulta necesita ser amada y aprobada por todo el que le rodea.

2.-Sólo se es valioso cuando se es muy competente, autosuficiente y capaz de

conseguir cualquier cosa.

3.-Cada persona tiene lo que se merece.

4.-Si las cosas no van por el camino que deseamos, debemos sentirnos tristes y

apenados.

5.-La desgracia humana viene del exterior y las personas tienen poca o ninguna

capacidad para controlarla o superarla.

6.-Si algo terrible va a suceder o puede ocurrir debemos inquietarnos y no dejar

de pensar en ello.

7.-Es más fácil evitar ciertas responsabilidades y dificultades de la vida, que

hacerlas frente con la disciplina de uno mismo.

8.-Tenemos que depender de los demás, concretamente de alguien más fuerte.

9.-Es inevitable que lo que nos ocurrió en el pasado siga afectándonos en el

presente.

10.-Uno debe preocuparse por los problemas y perturbaciones de los demás.

11.-Existe una solución perfecta para cada uno de los problemas humanos.

A lo largo de las próximas entradas iremos analizando cada una de estas creencias irracionales, reflexionando paso a paso sobre cada una de ellas, buscando una alternativa para maximizar nuestro pensamiento racional y así poder eliminar esos virus mentales, mensajes que nos repetimos continuamente, que nos infravaloran, destruyendo las capacidades y empobreciendo las emociones.

La Terapia Cognitivo-Conductual

La Terapia Cognitiva-Conductual, es el tratamiento psicológico que hoy por hoy arroja mejores resultados a la hora de enfrentarnos a un trastorno psicológico.
Se trata de una terapia que  aborda  los problemas que una persona padece desde dos puntos de vista interrelacionados entre sí:

• LO QUE UNA PERSONA PIENSA, lo cognitivo
• LO QUE UNA PERSONA HACE, lo conductual.

Para ello utiliza el modelo ABC:


El pensamiento, la emoción y la conducta son tres aspectos psicológicos íntimamente relacionados, de tal manera que un cambio en alguno de ellos producirá alguna modificación en los otros dos.
El pensamiento es el determinante más importante de las emociones. Aunque los hechos externos, actuales o pasados, influyen en las emociones, no son la causa de ellas. Son nuestras percepciones y evaluaciones de esos hechos externos los que influyen directamente en nuestra respuesta emocional.
Los individuos construyen su propio mundo. Las creencias en relación con él son las que determinan sus emociones y conductas. Existe, pues, una fuerte relación entre pensamientos y sentimientos.
A lo largo de la infancia  las personas van configurando sus "esquemas cognitivos básicos" que son el sistema de creencias que la persona elabora en relación a lo que le rodea. Estas creencias están en la base de toda una serie de pensamientos automáticos irracionales, de distorsiones cognitivas que actúan a modo de filtro a través del cual deformamos la realidad que nos rodea.

Si toda mi vida he pensado que no valgo lo suficiente (esquema cognitivo básico), es fácil que ante una situación como ser despedido del trabajo, se activen toda una serie de pensamientos como "nunca más voy a encontrar empleo" (distorsión cognitiva) que me pueden hacer sentir terriblemente mal.

El objetivo de la Terapia Cognitiva es aprender a reconocer y cambiar los patrones cognitivos que producen estas ideas y conductas desadaptadas.
Esquemáticamente lo representaríamos de la siguiente forma:

Veamos el ejemplo del Señor Y:

El Señor Y está interpretando una situación que es muy desagradable (que le echen de la empresa) como algo terrible, que no va a poder solucionar, y piensa lo que su familia dirá de él (B). Es fácil que de un pensamiento como éste se deriven toda una serie de síntomas ansiosos y depresivos (C1) que conduzcan a la persona a la inmovilización (C2).
La terapia Cognitivo-conductual no pretende que vivamos en un mundo sin emociones; la diferencia entre un pensamiento racional y otro que no lo es, no estriba en la presencia o ausencia de emociones, sino en la frecuencia, intensidad y duración de éstas. En el ejemplo del Señor Y no se trataría de que su emoción se disipase, puesto que quedarse sin empleo es una situación verdaderamente desagradable, sin embargo si su pensamiento fuese más racional experimentaría una emoción menor y de más corta duración y, probablemente su conducta fuese en la dirección de buscar otro trabajo. Incidir en modificar esta conducta es importante puesto que si el Señor Y nunca sale a la calle difícilmente encontrará el trabajo que desea.
Veremos como el Señor de nuestro ejemplo corrige su B para sentirse mejor:

La intervención terapéutica en Terapia Cognitivo-Conductual se estructura en tres pasos. El primero contempla la evaluación cuidadosa del caso, se refiere al momento de formular hipótesis explicativas acerca de los problemas que trae la persona y trazar los objetivos del tratamiento. Esas hipótesis conducen a la segunda fase, la intervención propiamente dicha, vale decir, el empleo de técnicas terapéuticas orientadas al logro de los objetivos planteados. Finalmente, la tercera fase, el seguimiento, consiste en la evaluación de la aplicación de programa terapéutico y la realización de los ajustes necesarios para el mantenimiento de los cambios.